講到追求女生,大部分的作者會建議讀者去觀察女生。看女生穿什麼、戴什麼,誇獎對方幾句。問對方在哪裏買到衣服或配件,順勢提到自己也去過那附近,一步一步找出共同話題。通常,他們還會建議讀者去找落單的女生。我很懷疑這種辦法。

美國的把妹達人反對這種方式。如果我們提到女生身上的任何物品,女生會感覺自己受到監視。好像我們在旁邊偷偷觀察很久。這樣子反而會引發對方戒心。我們問對方在哪裡買的,會顯得很不真誠,根本就是刻意問的。還有,落單的女生通常會堤防陌生人,不會相信陌生人。

美國的把妹達人,他的方法大概是這樣,我來總結給你聽。我們要找一群女生。最好是三、四個人。女生和朋友在一起,心情比較輕鬆,也比較不怕陌生人。男生獨自一人和三個女生講話,也才顯得出領導魅力。當我們注意到那群女生時,在三分鐘以內就必須行動。如果時間拖太久,超過十分鐘再過去講話,會讓對方覺得我們在偷偷觀察。男生應該從側面靠近,然後講出開場白:

「你好,我跟朋友約在附近見面,大概十分鐘以後。他要找我聊感情的問題。我看妳們感情很好的樣子,應該可以給我一些意見。我很想幫助他,我需要一些女生的觀點。問題是這樣的,他發現他的女朋友還是有和前男友聯絡。妳們怎麼看?簡短一點就可以了。」

這種八卦問題,大家都喜歡評論。我們一邊聽女生分享,一邊還要假裝看時間。我們都很怕陌生人糾纏。我們故意表現不會待很久,可以幫助對方放鬆。三個女生各自分享自己的看法,通常都會有一個女生話特別多。這時,男生就要故意說:

「哇!妳的話好多。她平常就是這樣嗎?妳們怎麼受得了?」

不管聊得如何,時間快到的時候,要邀約對方:

「我覺得妳們講話很有意思,我會跟我朋友講妳們的想法。我想介紹我的朋友給妳們認識。我們都很喜歡藝術。我的朋友不是設計師,就是藝術家。下禮拜六,我們要到台北市立美術館看一個很棒的展。我們早上十點約在美術館門口見面。如果妳們有興趣就自己來吧!」

連電話都不必留,就可以走人了。這樣才瀟灑。我們不確定她們會不會來。為了避免到時候都沒有人來,我們可以再去找下一組女生,用同樣的問題吸引她們發表,再用同樣的時間地點邀約她們。

我很欣賞美國把妹達人的辦法。我也是用這樣的辦法。我記得,我念研究所的時候,都安排星期四下午和女生約會。不管任何人,我都是約星期四下午。我從來也沒問過對方哪一天有空。我有時候也不只約一個。反正大家都是好朋友不是嗎?

我帶女生去看展覽,事先會準備。到時候我就可以導覽。每個女生對我的反應都不同。有些女生會想聽我講,有些女生只想和其他女生聊天。我會觀察她們。女生如果願意聽我講,也願意回應我,表示她可能想交男朋友,或者對我有好感。這樣我才會再約她。我認為,男生應該把女生全部約在一起,再來過濾。我喜歡她,她也喜歡我,機率絕對不是百分之百。很多時候,都是我喜歡她,她不一定喜歡我。男生和女生單獨出去,女生多少都會配合一下對方。這樣一來,我就不知道她到底對我有沒有好感。我如果一次約一群女生,比較容易看得出來誰才想和我交往。

我和女生交往,我不會每天道晚安,也不會每天關心對方。我都是約好時間地點,到時候直接出現。我念研究所時,曾經和大學部的班花交往,她就喜歡我這樣。其他男生特別喜歡和她說晚安。她也不得不接電話,不然會被罵得很難聽。很多男生好面子,女生冷淡,他就不高興,四處去抱怨。有些男生還喜歡叫女生明白地拒絕,給他一個痛快。這樣子女生很為難。我了解班花的處境,她要接誰電話都沒關係。只要兩人可以常常約會獨處,其他事情無所謂。

每天關心道晚安這種服務,只屬於太太,不屬於女朋友。如果她現在只是女朋友,你就這麼關心,要是結了婚,你還有什麼服務可以升級?情侶只要能固定約會就很夠了。其他時間,還是多充實自己吧。

我後來學傳播,認識了政治理論和公共關係。任何人際關係都是公共關係,沒有真正私密的關係。我們和任何人交往,都會希望對方也能和自己的朋友相處愉快。美國把妹達人教我們去和一群女生講話,就是要表現我們的社交能力。男生要讓女生覺得,這個人受到朋友重視。如果男生敢和一群陌生女生講話,表示他平常應該是個人物。女生也需要面子,她希望男朋友帶出去不丟臉,也希望男朋友風趣幽默可以逗好姊妹開心。還有,即便女生沒有要拍照分享,男生也要穿得體面、穿得新潮,或穿得時尚。偶而邋遢沒關係,不能總是邋遢。

我問她,幹嘛講話要嗲嗲的,不累嗎?她說,我要拒絕太多男生了,這樣他們才不會在背後罵我。

家緯